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作者徐猛發布于2010年

不孝和邪淫意淫的果報慘烈

女劣跡斑斑的三十年人生 手淫意淫果報慘烈

人生沒有幾個三十年,30歲本是而立之年,可是當我即將30歲時,回首過去的歲月,心中卻只感到無邊的苦楚,感覺心就像泡在苦海里一樣,而且靈魂也像禁錮在暗無天日見不到陽光的牢籠深淵里,內心時時刻刻感到恐懼,覺得自己很卑賤,抬不起頭見人。這都是因為我在過去的30年里犯了太多的錯,手淫、意淫了將近20年,果報慘烈,自嘗苦果。今天我把自己罪惡的羞于見人的陰霾人生經歷放在網上,是希望有人看到后警醒,不要墮落,也希望自己發露懺悔,永不再犯。

我是一名女生,家里唯一的孩子,家庭條件一般,但父母勤勞工作、踏實生活,省吃儉用地盡力給我提供安定的生活,讓我衣食無憂,并且一直供養我上學,甚至到現在,我都30歲的人了,家里還要資助我生活。最近母親打電話時還問要不要給我匯(罪過啊!這么大的人不能贍養雙親還給他們造成經濟負擔。我是不的罪女啊!!)我已經將近一年沒有什么收入,工作非常不順利,而且是一個人離家千里,在外漂泊,居無定所,孤苦伶仃,沒有男朋友,更不要說結婚成家,甚至愿意真心關心呵護我的人除了父母就沒有其他人。可以說,到目前我的生命只可以用失敗來形容。我的人生到今日是徹頭徹尾的失敗,辜負了父母的厚愛,一無所有。
或許我的墮落是過去累生累世惡業造成的,帶著邪惡的種子。我天生身上就有狐臭,本來是只有腋下發臭,去年和一名男子有不當行為后,乳頭也突然開始發散難聞的惡臭。而且我在一個月內就向兩名并不熟悉的男子裸露身體,并讓他們褻瀆我的身軀。如果死后下地獄觀照自己一生時,再看到自己當時的丑陋行徑,真是惡心啊!(說到這里,我覺得我死一萬次都不夠了。)

小的時候,我算是不怎么搗亂的孩子,也算老實聽話,但是心量很小,慳吝,狹隘,而且惡毒,母親曾經想再生個男孩,當時我威脅說,如果生出來,我就把他從陽臺上扔下去。當時才多大啊,就這么的惡毒。母親后來沒有再生小孩,我現在也不知道她當時有沒有曾經懷孕,如果已經懷孕卻因為我的忤逆而去墮胎,那么我的罪就更大了。

到我長大一點,可能也就是10歲左右,我就開始了手淫。可能是累生累世的邪淫惡報,這種惡事我無師自通(家里曾經給我算過命,算我命里包含著淫邪、淫賤。我還不以為然,覺得自己不是。)小孩子的我并不知道這動作是什么意思,經常在客廳長椅、臥室床上自瀆。父母也不知道我在做什么,可能也根本想不到我這么小的一個小孩,而且還是女孩,竟然會手淫!

從此,我就一直沒有斷絕這個惡習。直到去年年底因佛菩薩慈悲愍我,我才幡然悔悟,發出斷絕手淫的愿。

我好像從小學開始就常看著小說里色情的情節或者雜志里色情圖片手淫。甚至在我更小的時候,可能才六七歲?我到發小家玩,居然慫恿她脫光,我也脫光,相擁而臥,幻想是男女相愛。好像還做過不止一次這種淫穢的行為。

除了手淫,我還有意淫,我經常在睡前把自己幻想成一個故事的女主角,具有顛覆眾生的魅力,但是卻非常惡毒且殘忍地玩弄戀慕者的感情。而且我還意淫過非常邪惡的淫亂場面和情節,而且幻想的情節是那種罪惡的不倫之戀或者很猥褻很齷齪的場面。在意淫里,我還曾經以自己的父親為對象。我內心的骯臟和癲狂非常可怕!我經常伴隨著意淫,用手淫發泄自己的欲望。我的心魔驅動著我一次次地墮落。有一次到外面聽課,居然回來后在衛生間里就以上課的老師為幻想對象進行自瀆。我不知道以前我這方面的欲念怎么會這么強烈。在我欲念興起的時候,我會在網上搜索大量刺激感官的色情圖片,而且還搜索邪淫的故事,對無恥的事情很好奇很感興趣,沉溺不可自拔。我還多次拿鏡子觀照自己的私處,甚至拍攝了照片。種種丑事惡行不可盡數。

我原來不知道邪淫其實包括身口意,以為只要不和別人發生性行為就不算邪淫,還以為自己非常清凈,卻不知道手淫、意淫的果報也是非常慘烈。我的果報很快就來了。

我在14歲的時候因為交通事故變成了殘疾人,左胳膊殘疾了。這個殘疾的因是多方面的,因為我就是用左手手淫的,而且我還曾經跟隨同學,很殘忍地拽掉很多蚱蜢的腿腳,所以自己的胳膊也殘疾了,有一段時間我還總有不好的念想,總覺得自己的小腿要被截肢。這種恐懼纏繞了好一段時間。我還偷過學校的演出服,是借了以后賴著不還,也不知道為什么就不還,當時母親早早就洗好了讓我拿回學校去,我卻沒有還。到后來老師追問誰沒還衣服時也不吭聲,并對母親說,學校說演出完了就不用還了,那裙子直到現在還放在家里。裙子是短袖的,而我不久以后就因為左胳膊粉碎性骨折,動了兩次大手術,留下變形的骨關節和多道疤痕,而且胳膊再也不能伸直了。也就是從那以后我和短袖的衣服告別了。

我雖然遭受了這次變故,但是并不清楚是自己手淫、意淫、殺生、盜竊等罪行的果報,依然不知悔改,手淫、意淫的惡習不斷。果報也愈演愈烈。

我所遭受的果報除了胳膊殘疾,影響生活外,還有滿口的爛牙。我花了大量的時間和金錢補牙,而且受苦受罪。我很小就去補牙了,牙齒的質地非常差,醫生都很奇怪。我從小開始就沒離開過牙醫,總是補牙、補牙、補牙,我并不常吃糖啊,怎么會有那么多爛牙呢?!父母的牙齒也還不錯啊。原先不知道是什么原因,后來才知道,這都是手淫、意淫的果報啊!手淫、意淫都傷腎,表象是牙齒不好,頭發脫落啊!一點不夸張地說,我現在除了前面的幾顆門牙,所有的牙齒都補過了,而且是補了又補的,甚至幾乎所有補過的牙的神經都被殺滅了,我不到30歲就已經裝了兩顆假牙冠。有次躺在治牙的躺椅上,我感慨,為什么我的青春時光要花在沒完沒了的補牙上!有次同時治牙的是位老大爺,醫生說他的牙根都比我的結實。我的牙齒真是糟透了!每次看牙,我都覺得自己好丟臉啊。

我小的時候頭發很厚很濃密,當時父親還說我頭發太多了!但是年復一年,我的頭發越來越少,到我23、24歲的時候,頭皮就露出很寬的發縫了。到現在,我的發量不到十年前的1/3,已經很少很少了,發際線明顯后退,前額有個很明顯的禿,而且頭頂上的頭發都已經不能完全蓋住頭皮了。我還不到30歲啊!太可怕太可悲了啊!

我的手腳總是很冰涼,尤其手,涼得自己都不想觸碰。我還有嚴重的痛經,痛的時候我都不想活命。

我的胸部不能發育,扁平而且位置低下,完全不像正常的女人。我很自卑。

我的性格也已經扭曲了,內心很悲涼。自閉。求學期間經常做惡夢,夢的內容多數是考試遲到、忘帶準考證或者準考證被鎖進圖書館或者欠了圖書館的書很久沒有還等,精神高度焦慮。

我在去年辭去了工作后一直沒有穩定的收入,現在的工作是沒有任何底薪的,完全靠自己去拉業務,但是我卻一直沒有業務,雖然也賣力開拓,但卻收效甚微,有些有意向的客戶卻最終都簽不下來。一年了啊!和我一起進這個單位的同事都有了不錯的業績。現在合同快到期,我還要交一大筆管理費。我感到很痛苦。

我缺衣少食。我現在的衣服還都是幾年前母親過年時給我買的(慚愧啊!),甚至因為沒有合適的衣服可以穿出去見人,我躲在自己的房間里不敢出去。我現在的工作表面體面,但是自己囊中羞澀,冷暖自知,每天拎著筆記本電腦(這是我最值錢的家產了)去上班,還要硬撐。其實自己在屋里吃的是饅頭、白粥和腐乳。

我總是孤單地生活。我在這個城市漂泊了快十一年了,大學、研究生都是在這里讀的,照說會有很多同學、朋友。可是,我沒有。我帶著零零碎碎的行李搬了很多次家,每次都沒有男生幫忙。我現在只有一個好朋友,在這個水泥森林的大城市里,除了這位女生,再沒有人和我有密切的來往。即使在單位,也沒有什么人會主動來搭理我。呆了一年,可能還沒幾個人知道我的名字。我總是沒有和別人融合的能力。

我快30歲了還沒有一段正式的戀愛,總也遇不上合適的人。同事給我介紹對象,也都不了了之。

在去年我嘗試通過網絡去認識男子。當時受網絡上一些不良的言論影響,說女人年紀大了還是處女會心理變態的,還說如果放開了,開始第一次就會因為風情萬種而變得有男人緣,我還鬼迷心竅地想著要不要找人破了我的處女之身,免得我成為變態的老處女。后來在網上認識了一些男人,我是邪淫的心太重,幾乎每一個見過面,有點好感的男子,我都會以他為幻想對象一邊意淫,一邊自瀆。而和這些男子則都很快就莫名其妙地斷了。后來又結識了一個男子,他開始對我猛烈追求,我也因為想著多體驗一下就和他交往了。在他的帶動下,我失去了初吻,還和他多次在公共場合有不當的行為,并且在他的家里亂來(所幸沒有突破底線),他還當著我的面手淫。兩人還一起看了日本的A片。有一次,他還強迫我在樓道里為他口交。后來,我們突然就分了,表面的原因是雙方的父母都反對。我想這其實就是我手淫、意淫的果報。對方年紀也很不小了,也沒有什么作為,我想這可能也是他手淫的一個果報吧。

和他分開后沒多久,我又和一個男人交往,這個男人是我完全看不上的,但是很有錢,我就鬼迷心竅地半推半就做他的地下女朋友。他完全不尊重我,對我動手動腳,并且在飛機上、咖啡廳里都竟然公然猥褻我。我因為貪圖錢財還跟隨他出差,在賓館里他就進我的房間,我又一次向一個陌生男人裸露了身體,受到了他褻瀆,而且半夜他還意圖強奸我。因為我奮力反抗,最終得以保全。后來,我實在是覺得不能因為錢而委屈自己的內心,我一點都不喜歡他。所以,我逃離了。但是我在和他交往期間,讓他送我首飾、手機,而且斷了后也沒有把他給我用的相機還給他。這又是一重罪業!我很后悔自己的貪心。我母親教我人志不短,但是我卻沒有奉行。貪小便宜吃大虧,犯盜竊,又是一個地獄根。

這些在網絡上匆忙認識就開始交往的男子其實對我也不是真心誠意的,而我也是意念紛雜,完全沒有志同道合的基礎,即使結婚也不是良緣。我感召不到良人是因為自己犯了太多有損福報有辱神明的罪行。

我相貌中等偏上,也有幾分聰明,以前在現實生活中也遇到一些誠心對我的男子,但是有的男子被我很無所謂地輕易辜負了,對別人的幫助完全沒有感恩,完全過橋拆板,好像是沒有利用價值了就甩一邊。我想,反正我不會求你的。殊不知,自己對別人不好,自然會有其他人對自己不好。不一定是同一個人,但是傷人者必有人傷。這是必然的報應。千萬不要以為自己可以輕易辜負任何一個人啊,看不起別人,就會有被別人看不起的時候啊!
 
回想自己30年來感情路的坎坷,從無人問津到遇人不淑,我其實對自己的婚姻已經不抱希望了,我知道自己罪業深重,死千萬遍或者永墮地獄也不為過。但是母親慈愛的心仍然眷念著我,念念不忘希望我幸福(也是母親始終警告我要保持貞潔,感謝母親!)。我的個人問題一日未能妥善解決,她一日都會日夜愁憂。我深感自己的不。我原先以為自己能念點書,也沒有打罵父母親,還能經常打電話和母親聊天就已經算。其實自己大錯啊!讓母親擔憂就是大不啊!父母親給了我這寶貴的人身,身體發膚當好好愛惜,但是我卻自己褻瀆自己的身體,還在腦子里裝滿了各種骯臟淫穢邪惡的東西,自損福報不父母啊!而且遭受了果報后,導致自己諸事不順,生活凄苦、工作艱難,辜負他們的養育之恩,又令父母擔憂,更是大不啊!我有什么資格說自己順!

我知道自己以前犯下的過錯,罪業無量無邊,自己受的種種報應都是罪有應得,但是我不希望因為自己受果報導致的種種困頓令父母愁憂。我發心改過,要做一個光明磊落的人。我希望自己的內心光明無陰影。今天,我把自己不能告人的骯臟過去向大家公開。我也感謝以前發露懺悔的諸位師兄,沒有你們的告誡,我也不會知道自己錯在哪里,為何會有這樣的境遇。如果死到臨頭墮落地獄還不知道自己因何受報,那就太可悲了啊!見到棺材再流淚就太晚了啊!

我希望自己的慘痛經歷能換來其他人不重蹈覆轍,走上光明的坦途,能夠報恩父母。我也希望自己能用實際行動改過自新,自今往后永遠不墮落,永遠做一個身口意清凈的人。我希望自己的悔改能夠得到佛菩薩的慈悲加持,在今后的人生里做一個真正如法的好人。我希望能收獲福報,有能力供養父母,并能收獲美滿的姻緣,讓父母寬慰舒心、頤養天年。

我真的希望各位一定記住,萬惡淫為首!人身難得,千萬不要糟踐啊!要讓自己的身體干凈、內心清白,身口意都清凈,不然真的是禍害無窮、種地獄根啊!

諸位師兄,請以我的教訓為誡,從當下起就斷絕一切邪淫、手淫、意淫,遠離一切不凈之地,遠離一切不凈之物,遠離一切不凈之人,時時警惕自己的身口意,還自己一個光明、清凈、清涼的世界。
  南無阿彌陀佛
  南無地藏菩薩
  南無觀世音菩薩
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