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  我在20幾歲以前,按照世法還算個循規蹈矩、純潔的女孩,沒有什么大過失。父母慈愛,家庭幸福,學業順利。從小我體質不好,經過父母悉心照料,在青春期以后逐漸好轉,這其中父母也費了很多心血。我很幸運,在中學大學從沒談過戀愛,專注學業。以前我覺得這是遺憾,現在我學佛后,不再那么想了。

  我畢業后在一家小企業打工,認識一個男人。我到現在也不知道他到底算是好人還是壞人。他長相不好看,個頭、學歷也不高,認識他不久后,他還結了婚。我也知道,從理智上來說,他絕對不是我的良配。可是我鬼迷心竅和他在一起。首先是他主動追求我,我覺得他挺可憐,而且為人還挺好,不知不覺就陷進去了。

  現在回過頭想想,什么美其名曰的愛情,純粹因為沒接觸過男人,被情欲迷惑了。從此以后,我犯下了很多大罪。首先是忤逆父母,父親曾跪求我和他脫離關系,我卻執迷不悟。現在學了弟子規,這才覺悟不孝父母多么嚴重,太對不起父母多年的養育之恩了。我在此泣血跪求父母的原諒!

  其次是邪淫,我們沒有正式婚姻便發生關系,而且還不避諱生理期,所以落下嚴重的婦科病。我真是禽獸不如,真是羞恥!

  第三,我破壞了他們夫妻的婚姻。他結婚以前就在追求我,后來奉父母之命結婚后,半年之后因為我而又離婚。我又種下一樁大罪,結下數不清的冤家債主。他妻子還曾經找我鬧過。我還是受過高等教育的人呢,怎么會落到這般田地。知道這件事的長輩都覺得我變了一個人似的,大跌眼鏡。

  第四、墮胎殺生,而且不止一次。這是下地獄的罪行,那時不懂,偷偷瞞著父母輕易做了。我真怕我的親人知道這些要傷心死。現在我三十幾歲,還是不孕,可是就是檢查不出什么大毛病。我知道,這全是墮胎殺生的報應。沒什么可怨人的。真是打落牙齒自己吞。

  從此我的身體徹底垮了。一次墮胎后,我曾經有半年絕經,卻又不敢和父母講。而且頭上一塊一塊地掉頭發。人也瘦了10斤左右。還染上了嚴重的婦科病。從小好不容易調養好的身體又變差了。其實,我答應跟他談戀愛的那天晚上,我就覺得我做了一個錯誤決定,當時是晚上,我覺得天好像特別的黑,要塌下來了似的。可是,我耐不住寂寞,控制不了自己的意志,無法自拔。一次一次的分手又復合,重蹈覆轍,對雙方都是一種精神折磨。我的人生變得頹廢,我覺得從未有過的絕望和黑暗,產生了輕生的念頭。但是我還沒有實施的勇氣。那是我人生最黑暗的一段。我誠心祈禱希望以后有佛菩薩的教誨和陪伴,我再不愿過那樣的生活,再不愿有那樣的心態,那不是人過的日子。我懺悔

  關鍵時刻還是父母救了我,父母想辦法給我調動了工作,使我們失去常常聯系的機會。在新的地方上班后,別人又給我介紹了我現在的丈夫。我漸漸和以前的男人斷了。和現在的丈夫結了婚。我現在的丈夫人很好,很體貼我,婚后我們過得很好,這才是正常的戀愛和生活。可是我們一直無法生育。雖然我的身體有所好轉,婦科病也在治療,而且從理論上來說,并不影響生育。但是就是懷不上孩子。有一次,好不容易懷了,后來就流產了,這對我打擊很大。

  不久以后,我遇到了佛法。我很快接受了佛法。但是就是遲遲沒把佛陀的教育落實到生活中,所以還是沒有改變自己的命運。現在我還是沒有孩子,但是我卻沒有求子。因為我覺得我做人沒做好,不是一個合格的母親。而且現在社會亂,生下來的孩子多數是討債的。我把所有功德回向,只求往生極樂世界。

  這一頁畸戀的歷史不堪回首,今天我在貴網站發露懺悔,我再不犯邪淫的過失了。我之所以又掀起我的過去,就是想告訴現在的年輕人一定要杜絕邪淫,一定要聽圣賢人的教誨,現在的社會風氣不能學!

  我有以下幾點體會:

  1、邪淫可怕,邪淫是大罪。雖然現在社會道德標準下降了,但是女孩子還是要嚴守貞潔,才可以避免許多過失。年輕人不會看人,象我這樣交際面窄,比較保守的女孩,由父母介紹對象還是保險些。我那么多年循規蹈矩,從來都是聽話好學的模范生。遇到一個男人,竟然把我的道德底線全摧毀了,可見邪淫可怕。可是我能怪別人嗎?千里之堤,潰于蟻穴。我早在中學階段,因為喜歡看小說,有一次看聊齋時,無意中手淫引發了快感,而染上了手淫的惡習。雖然我基本只是一周一次,但是這很可能就召感來我的這次畸戀。別聽信什么手淫沒事,一定有惡報!

  2、墮胎是大罪,所以我有不孕而且體弱之報。

  3、戒邪淫要杜絕惡源,保持正念現前。我現在不看電視,不上壞網站,只上上佛教網站,除善書外,其他書也不看。每天只聽聽法師講經。我們現在連夫妻生活都比較節制。這要感謝佛菩薩的加持,讓我沒有惡緣,否則,象我這樣一個不嚴格要求自己的人,很難說不犯過失。

  4、現在世風日下,千萬不要跟現在的道德標準看齊,要聽圣賢人的,佛菩薩的。邪淫絕對是大罪,絕對會接連毀犯別的大罪,比如說墮胎,絕對有惡報。

  我很幸運地從厄運中逃脫出來。為報佛恩,為報父母恩,從今天起,我斷食三日,以此回向,希望更多的年輕人能夠接受圣賢教誨,杜絕邪淫!

 

 

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