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愛情的智慧——圣嚴法師看愛情

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  佛教勸人學習放下萬緣,不要執著感情,卻不是要人無情,因為,人本來就是有情眾生,只要把愛情的聚散當成因緣變化來看,明白“緣散則散,緣聚則聚”的道理,愛、恨便能在這一念之間轉變、釋懷。

  只要是人,就不可能沒有感情,佛教稱眾生為“有情”,就是因為“有愛”的緣故。人活在世界上,除了飲食的養分,還需要精神的滋潤,而感情就是最好的精神滋潤劑,因此,感情和生命可說是息息相關的。感情雖然帶給人很多溫暖,卻也充滿痛苦;相愛的人,感情濃烈,如膠似漆分不開,一旦愛過了頭,或失去了愛,就變成了苦;也有人以為只要不動情,就不會為愛所苦,這恐怕是一廂情愿的想法,既然情愛和生命息息相關,無論是否定它,或硬生生地把它切斷,既不合乎佛法的因果,也不合乎人情的道理。佛教雖然勸人學習放下萬緣,不要執著感情,卻不是要人無情,因為,人本來就是有情眾生。

  遇上觸礁的愛情

  然而,男女間的感情,往往非自己的期待所能控制。

  假如有一天,你的女朋友或是男朋友突然跟你說:“對不起!我已經遇到更適合的人,請你以后不要再來找我。”你會不會覺得晴天霹靂?覺得自己被背叛、被拋棄了?

  曾有位年輕男子,因為感情觸礁,非常痛苦,前來求助于我,他說:“如果是我要離開她,可能就不會這么苦,偏偏是她要離開我,而我不想離開她,所以我就像被判了死刑一樣。”

  失戀的人,常常悲觀地覺得生不如死:“連我最愛的人都不要我了,我還活下去做什么?”有時候甚至還會罵說:“哼!你不要我,我本來就不想要你了。”或是“真是有眼無珠。”有時候在報上可以看到,有人為情輕生,結束自己的生命;有人為情殺人,抱著「你讓我這樣痛苦,我也不讓你快活”;或是“我得不到你,天下人也甭想得到你”的偏激心理,而把對方殺了,甚至有的在殺了對方之后,自己也跟著自殺

  大多數的人都知道,愛情是雙向的,既然如此,如果對方不愛你,就不要苦苦追求不舍,應該知趣地離開,可是,有些人偏偏就是死心眼,非卿不娶,非君不嫁,不但為對方帶來困擾,也讓自己陷入困境。話雖這么說,畢竟人非草木,誰能無情?一般的人,仍常常為情所苦,可見得要放下感情,其實是件很不容易的事。

  以因緣觀化解愛恨

  因愛而生怨、生恨是很不幸的,從佛法的觀點來看,這些都是愚癡的行為,因為真正的愛情要雙方你情我愿,有因有緣才能成就,不是自己想要就要。

  假使對方已經明白拒絕你的感情,自己卻還想盡辦法,想把對方追回來;就好像賭輸的人一樣,心中不服氣,老是想翻本,輸光了就想辦法再借,也因而愈陷愈深,不可自拔,既然知道無法挽回,就不要再陷下去了,應該趕快撤退,就算是以此為戒,至少學到經驗,也就夠了,這樣就是對自己慈悲。慈悲不僅是照顧別人,事實上,也是在保護自己。

  我曾經見過一位女孩,在被男友遺棄時,希望自己能和男友同歸于盡,后來,她知道男友早已另結新歡,鐵定不可能再回頭來愛她,于是便來告訴我,說她已經想通了:“既然因緣如此,為了讓自己好好地活下去,就不想痛恨他一輩子了。”

  當愛情受到挫折時,應試著化解自己心中的憤怒、不平。像這個女孩所體會到的“因緣”,即是佛法當中“空”的觀念,是最能夠助人擺脫痛苦的。只要把愛情的聚散當成因緣變化來看,明白“緣散則散,緣聚則聚”的道理,愛、恨便能在這一念之間轉變、釋懷。

  陷入痛苦的愛情

  有一次,我的一個美國弟子來向我討救兵,“我有了女朋友。”他說。“有女朋友應該很歡喜啊?”我問。然而,他卻說他的女朋友太愛他了。“這不是很好嗎?不就是你想要的愛嗎?”“一點都不好!這讓我和她在一起非常痛苦。”他無奈地說。

  “你究竟愛不愛這個女孩?”我忍不住問他,“我是很愛她,但是我就像俘虜一樣,被關起來,不自由!”為什么愛情要俘虜人呢?

  很多情侶往往會說:“我愛你愛得要死!”或是喜歡說:“我是你的一半,你是我的一半!”明明是不同的兩個人,卻彼此互相要求對方,成為自己的一部分,這種“愛”,都希望既要俘虜對方的人,也要俘虜對方的心;控制他的行動,還要控制他的心。

  所謂“俘虜”,其實就是占有,就是把自我價值擴展到他人身上。男女間的愛,本來就是一種互相的占有。你想占有他,他也想占有你,因為都想占有,所以就分不開了,這樣的“愛”,到頭來,卻只讓對方更想逃走。

  此外,很多人談戀愛,其實是想找個依靠,也就是找“靠山”的心態。我要靠我的男朋友、我要靠我的女朋友、我要靠我的丈夫、我要靠我的太太,剛開始,依賴一下、靠一靠,可能覺得很溫馨,可是,靠久了,對方可能就會想:“怎么老是要靠我?我好累喔!”

  偶爾靠一靠是甜蜜的,但老是靠著,就會成了對方的麻煩和負擔。即使在愛情的兩人世界中,每個人都還是獨立的自我,不管是男的還是女的,每個人都怕別人變成自己的負擔,如果不能夠獨立,只想要依靠或是指望另一半,就會成了對方的包袱。

  以尊重的心態經營愛情

  曾有位太太向我訴苦:“愛情應該是犧牲自己,奉獻他人。我丈夫雖然口里說愛我,卻從不奉獻他自己,反倒要我奉獻給他。我想,既然他不愛我,那我也不要愛他了。”為什么奉獻愛情,卻還有要求回報的附加條件呢?

  照道理說,真正的愛情應該是無私的付出,但是多半的愛情還是以占有、控制為出發點,這和人的不安全感有關,因此,要求情人對你做到全心的奉獻,恐怕是很困難的事。也因如此,甜蜜的愛情,卻往往是最痛苦的。

  期待、要求,希望得到對方“真心”的對待和付出,可是,這種心是“真心”嗎?

  《金剛經》中有一段話:“如來說諸心,皆為非心,是名為心。”

  “諸心”,是指每一個眾生的種種心理活動現象,這些都是虛妄的,從佛法的觀點來看,只要有心,就都不是真心,要“心無所住”,心中無物、無心,那才是“真心”。所以說,占有心、依靠心、期待心,都不叫“真心”,而是“煩惱心”。

  古人說“相敬如賓”,雖是老生常談,卻是能夠維系長久愛情的真正智慧。如果想避免吵架、誤解,或者是想消融不斷的期待、要求,在遇到諸如此類的問題時,不妨以尊重的心態,心悅誠服、歡歡喜喜、平平靜靜去面對、解決,心中的糾結,其實在當下都能即得化解。

  愛情里的關系,并不是在互相執著、糾纏和占有,而是互相的貢獻、成長和學習。能夠互相關懷、照顧、包容,不去彼此計較、相互猜疑,多溝通,并相互信賴,才能成為菩薩伴侶。

  (本文摘錄自法鼓文化出版之“智慧掌中書”《愛情沒煩惱》一書,并經重新編輯而成。) 

 


 

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